今天的天空不是特别的晴朗，但星星是特别的明亮， 因为这是我在生活忙得快喘不过气和满头烦恼的日子以来，有得静静的观察和思
考身边的事物一天。突然很怀念小时候无忧无虑的生活。。。
年纪轻轻的时候，因为懂的事物不多；思想也比较单纯，最起码也少
了心机和怀疑。因为不懂，所以不会去顾虑和避忌、也因为年幼，就不必去顾虑在说话时会伤害和影响别人的感受吧。毕竟他们也不会指责和在乎一个无知小孩的话。
小时候，空闲的时间多得是，可以随心所欲的观赏四周的一景一物，就像一个大“我”，不必理会别
人，只在意自己的感觉和心情。
长大了，“我”字在心中越来越渺茫。虽然摆脱了"无知"这两个字的宿命，但是懂得越多就表示要避
忌的东西更多不是吗？为了在社会立柱，就要想尽办法让自己融入这个残酷的生活里；讲话时要懂
得顾虑别人的感受，却换来一堆的委屈，最后也要咕噜一声吞下去。为了生活，要把最真实的自己
隐藏在心里最深之处；当个小丑，娱乐别人的同时委屈自己，就像所谓的皮笑肉不笑似的。
当交到了一个谈得来的朋友，以为是上天可怜我，赐了我一盏灯；可才发现这盏灯可不是一盏省油
的灯，时不时还会烫伤自己的。当开始爱上一个的人时，以为是上天赐的一根火材；可是过后才知
道那是一根点不着的火材，不知不觉，就这样活了二十年，上天真爱和小女开玩笑了呢！
每天晚上临睡前，我都会仔细回想起当天所发生的事情;回想每个人所讲的话、做的事，有时因为别
人的话而自己觉得心酸，而那些人却不懂原来他们的话已经伤害到了别人。这世界是多么可爱的
呢，当你做了好事，别渴望人家会珍惜你的好意或对你好一些；当你做了坏事，别想别人替你瞒天
过海。
至今我最大的遗憾就是改变了自己，好想念以前那个冷冰冰的我；至少不必去理会别人感受和心
情，只在乎自己的一切，但是如今的我回得去吗？
我是一个愚蠢的人。爱上了别人时也不会让对方知道，因为我无法面对被拒绝的惨剧，也不希望因
为这样连朋友都没得做。可是暗恋是多么痛、多么苦的事，因为对方不知道你的心意而一次次的作
出伤害自己的事，吃苦的又是自己。我不想承认自己长大了，是渴望别人不会提防我；我不要学会
照顾自己，是为了别人的关心和照顾。
如今的我，觉得好累好累。我为人人，可是谁来为我？别人伤心时得到我的安慰，但我伤心时又得
到谁的安慰？
或许我不适合那真实的世界，反而以往活在那虚糜世界里的日子会比较好吧。人家说，常对着电脑
会伤害脑细胞而使自己的知觉、感觉和记忆力退化，也会影响自己的健康。我以前很努力的让自己
不再沉迷于电脑，可是现在的我好想拿我的生命来换取麻醉自己的感觉和记忆的方法。
既然都逃不过孤独的使命，不如就让我忘了我所知道的人、事、物吧！尤其是忘了那个不值得我去
爱的他。
如果需要的话，我愿意拿我的命来换取我家人和朋友的开心。至少这会让我觉得我的存在还有价
值。
就从今天起，我不会再对不属于我的一切付出，不想每天临睡前掉泪，只想努力的找回以前的自
己，那个冷冰冰的我。。。
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